979
Фото: Lipik Stock Media / Shutterstock.com

Подростковый возраст. Как пережить переходный возраст ребенка и не сойти с ума

Рейтинг: 5/5
Основано на 1 оценке пользователя
1523
Затраты времени: 3–5 лет
Стоимость: От 0 рублей
Опубликовано: 19.06.2018 в 20:55
ШАГ 1

Изучите тематическую литературу

Затраты: От 100 рублейНеобходимое время: От 1 дня

Вот уже много лет во всем мире настольной книгой родителей подростков считается труд Роберта и Джины Байярд «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство от отчаявшихся родителей». Вырастив пятерых детей, эти психологи прошли через все возможные трудности их пубертатного возраста и теперь помогают родителям пережить этот действительно непростой период.

Помимо этой книги будет неплохо также прочесть:

1. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как». Эта книга не про подростков, но прочесть ее стоит каждому родителю. В ней описывается один из главных секретов гармоничных отношений, который крайне прост. Суть в том, чтобы разговаривать с ребенком исключительно «я-сообщениями». Оценивать поступки, а не личность, рассказывать о своих переживаниях, а не приклеивать ярлыки и т. д.

2. Людмила Петрановская. «Если с ребенком трудно». Очень качественная, понятная и доступная книга для родителей. Главным преимуществом этого автора нужно назвать ее понимание мам и пап, их переживаний и чувств. В отличие от многих других психологов она не запугивает родителей, не внушает им чувство вины за собственные эмоции и поведение.

3. Екатерина Мурашова. «Любить или воспитывать». Автор не дает рекомендаций и советов. Она просто рассказывает истории из своей практики (Е. Мурашова – психолог в муниципальной поликлинике), но это странным образом помогает, так как читатель понимает – он не один и его проблемы не уникальны. У кого-то и вовсе хуже.

4. Аарон Бек «Когниктивно-поведенческая терапия». Это не про подростков, но про метод заменить негативные установки, которые нередко сопровождают процесс воспитания, на позитивные.

Также достаточно много о взаимоотношениях с подростками написано у Дмитрия Зицера и у Михаила Лабковского. Это довольно спорные психологи, так как мнения на их счет и у коллег, и у родителей противоречивы (от восторженного до крайне негативных), но составить собственное представление об их трудах стоит.

Также можете посмотреть сериал BBC «Тело человека» – серию, посвященную подросткам (период полового созревания). Это поможет лучше понимать происходящие с детьми процессы, уяснить наконец, что они не всегда властны над своими эмоциями.

ШАГ 2

Установите правила

Необходимое время: От 1 недели

Подростковый кризис – это кризис самоидентификации. Ребенок отрывается от родителей, и чем сильнее связь, тем болезненней этот процесс. Чаще всего он очень страшит старшее поколение, оно не понимает, что происходящее – естественный процесс, неотъемлемая часть жизни. Им хочется вернуть привычную модель «Я слушаю, ты подчиняешься». Так нередко происходит, если ребенок – единственный смысл жизни или если участие в его жизни – способ заполнить внутреннюю пустоту.

Есть и другие примеры. Например, чадо может быть «проектом» или «работой над ошибками», методом прожить жизнь заново и воплотить нереализованные амбиции. Во всех этих случаях оно не воспринимается как личность, которой, безусловно, является. Протестуя против такого положения дел, стремясь убедить маму и (или) папу в собственной значимости, ребенок совершает, как ему кажется, взрослые поступки или просто делает все назло. Взрослый усиливает контроль, но чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Удивительно, но большинство психологов советуют в таких случаях отойти в сторону. Дать ребенку набить шишки, а самому заняться собственной жизнью. Как говорила Л. Петрановская: «Скажите ему: «Я рядом, будет надо – кричи».

Отсутствие контроля вовсе не означает попустительство или тем более игнорирование ребенка. Это означает, что вы расширяете зону его собственной ответственности и прежде всего за те аспекты жизни, которые касаются лично его. Данный принцип отлично описан у Байярдов (шаг 1), которые предлагают всякий раз, когда вам хочется, сделать отпрыску то или иное замечание, остановиться и подумать, а как его поступки влияют лично на вас. Относятся ли они к вашей жизни или нет? Скажем, с кем дружить, как одеваться, какие фильмы смотреть и какую музыку слушать, дети в состоянии решать сами. В то же время, устраивая беспорядок в вашем доме, он нарушает уже ваши интересы. В этом случае вы вправе жестко указать ему на необходимость соблюдения установленных в доме правил.

И для начала их следует установить.

Что делать, если это не помогает и ребенок не соблюдает ваши требования? Во-первых, оцените их с точки зрения справедливости. Крайне редко в очень запущенных случаях, когда необходима помощь специалиста (шаг 3), протест столь силен, что ребенок все делает наперекор или ничего не делает (в этом случае нужно обязательно проконсультироваться с психотерапевтом, чтобы исключить депрессию или иные расстройства). Обычно же каждый человек стремится к комфорту, и, поверьте, ваш сын или дочь не меньше вашего устают от скандалов и хотят тишины и покоя. Просто не всегда понимают, как этого добиться в мире, где нет никакой стабильности. Где сегодня вы спокойно отреагировали на разбросанные по полу носки, а завтра устроили из-за них скандал, где вчера еще можно было остаться на ночь у друга или подруги, а сегодня без всяких объяснений причин запретили это делать.

Дети не протестуют против установленных правил при условии, что те:

1. Справедливы и могут быть разумно объяснены (а не «просто я так хочу»).

2. Их немного.

3. Они установлены раз и навсегда (незыблемы), а не меняются в зависимости от настроения мамы и папы.

4. Если за их нарушение установлено понятное и адекватное наказание.

Какие именно правила и какие именно наказания устанавливать в семье, решать только вам. Это может быть обязательная пятничная уборка в квартире (если она не произведена) и лишение карманных денег. Или запрет на поход в кино в случае, если отпрыск не вернулся домой вовремя, и т. д.

Помните – каким бы взрослым и самостоятельным ни считал себя подросток, он все равно нуждается в лидере. Станьте им, ведь вы не друг ему (у него и без вас они наверняка имеются) – вы родитель.

ШАГ 3

Научитесь смотреть и слушать, слышать и доверять

Если контакт с ребенком еще не потерян и он делится с вами подробностями своей жизни, слушайте молча. Советуйте только, если вас об этом просят. Никаких негативных комментариев сразу. Выждите, дайте время эмоциям улечься. Вполне возможно, спустя день вам и не захочется сказать то, что вы сказали бы сразу. Если же желание не отпускает, аккуратно вернитесь к вызвавшей его теме и поделитесь своими соображениями. Не забыв подчеркнуть, что это исключительно ваше мнение, не претендующее на истину в последней инстанции.

Читать или не читать переписку, нанимать или не нанимать частных детективов, устанавливать ли видеонаблюдение в квартире, проверять ли телефон – мнения у родителей и у экспертов на этот счет разные. Кто-то категорически против, кто-то считает, что только так можно уберечь ребенка от беды. Это решение можете принять только вы. И ответственность за него будете нести тоже вы. Но решайтесь следить только в том случае, если уверены, что сможете обеспечить конфиденциальность. Если вы читаете переписку, ни в коем случае не выдавайте себя. Иначе доверие будет потеряно безвозвратно, чадо научится лучше скрывать и скрываться, и все это может в итоге привести к очень печальным последствиям.

ШАГ 4
Займитесь своей жизнью
Затраты: От 0 рублей

В случае, если вы наблюдаете откровенно деструктивное поведение детей, которым они могут причинить вред себе и окружающим. Если вы заметили у ребенка склонность к суициду, агрессию, поймали его на употреблении наркотических психотропных веществ, ваша задача полностью сосредоточиться на решении данных проблем. И лучше делать это не в одиночку, а обратиться к психологу (шаг 5).

Если же ничего такого серьезного нет, но вы чувствуете тоску и апатию, если «война» с ребенком вас обессилила, если вы впали в депрессию, если не справляетесь с собственными эмоциями, вы все равно никак не поможете сыну или дочери. Только навредите вашим с ними отношениям. Поэтому проявите разумный эгоизм, сосредоточьтесь на собственной жизни. Найдите себе хобби, займитесь йогой и медитацией (очень помогает обрести душевное равновесие), займитесь спортом, начните изучать английский язык. Путешествуйте, творите, готовьте, встречайтесь с друзьями, получайте удовольствие от жизни и помните – детей не нужно воспитывать, они все равно станут такими же как мы. Так станьте примером для своего ребенка, вдохновляйте его, продемонстрируйте силу воли и силу духа.

ШАГ 5
Обратитесь к специалистам
Затраты: От 2 000 рублейНеобходимое время: 1 час

Пережить кризис подросткового возраста может помочь психолог или даже психотерапевт. Не бойтесь к ним обращаться. Однако не идите на консультацию к первому попавшемуся специалисту. Ищите по рекомендациям. Опросите друзей, знакомых, киньте клич на родительских форумах или в соцсетях.

Если ребенок отказывается идти на консультацию, сходите без него. Убедитесь, что проблема именно у него, а не у вас. Нередко бывает так, что дети ведут себя сообразно возрасту, но мать (реже отец) не может смириться, что чадо выросло, что у него есть секреты, что он отдаляется, что имеет личную жизнь. Это может стать даже причиной тревожно-депрессивного расстройства, особенно если человек к нему расположен. В таких случаях помощь специалиста особенно необходима.

Стоимость услуг хорошего психотерапевта начинается от 2 000 руб. за консультацию. Но душевное спокойствие и «погода в доме» этого стоят.

ШАГ 6
Найдите единомышленников
Необходимое время: 1 час

Если вы экстраверт и в трудные жизненные периоды вам нужна поддержка со стороны, найдите группы в сети, обсуждающие те же проблемы, или даже создайте собственную. Это может быть отдельная тема на родительском форуме («Материнство.ру», «7я.ру») или группа в социальных сетях («Трудный возраст» во ВК).

Главное правилоникакого негатива. Это не должно быть бесконечное обсуждение недостатков детей. Максимум рассказ о них с юмором. В остальном – поддержка, обмен опытом и интересными находками.

По этой же причине не ищите собеседников в лице друзей и знакомых. Если только речь не идет об очень близких вам людях. В любом случае в разговоре с ними избегайте негативных оценок личности ребенка. Даже если он вас не слышит и никогда не узнает об этом разговоре, купаясь в негативе, вы накручиваете себя, создаете мрачную реальность, которая, вполне вероятно, отличается от объективной картины мира.

Разговаривая о своих проблемах, ищите позитивных собеседников, тех, кто может вас отрезвить (но не в резкой форме), кто способен утешить и сказать, что все будет хорошо.

Заведите анонимный дневник. Делитесь с миром своими переживаниями, собирайте комментарии и мнения.

ШАГ 7
Составьте «дорожную карту»
Необходимое время: 1 день

Никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы. Ища опору на стороне (в книгах, на форумах, в этом кейсе), помните, что лучший советчик – ваша интуиция. Научитесь ее слышать и доверять ей.

Составьте «дорожную карту» на ближайшие 3–5 лет и постарайтесь следовать ей.

Вы уже прочитали тематическую литературу (шаг 1), пообщались с родителями других подростков (шаг 6), возможно, даже посетили специалиста (шаг 5). У вас масса теоретических знаний (не исключено, что противоречивых), осталось только выбрать модель поведения, установить правила (шаг 2) и начать им следовать.

Сделайте это, но помните – нет ничего хуже метаний из стороны в сторону. Ваша задача – стать примером для ребенка, и ее трудно решить, если вы сами не определились, чего хотите.

Если вы не знаете, не умеете, не уверены и вам нужна четкая инструкция, попробуйте использовать в качестве нее книгу «Ваш беспокойный подросток» Роберта Т. Байярда и Джины Байярд. Там подробно и четко (шаг за шагом) рассказывается, как вести себя с ребенком в период пубертата. Однако если какие-то ее идеи кажутся вам недопустимыми (далеко не все могут отпустить ситуацию с учебой, например), не насилуйте себя. Из этого не получится ничего хорошего – вы все равно сорветесь.

Используйте знания, полученные после прочтения книги Аарона Бека. Заменяйте автоматические отрицательно окрашенные мысли на положительные. Например, «Из него ничего не выйдет» на «Он еще ребенок, у него вся жизнь впереди, он еще много раз изменится».

Живите в отсеке сегодняшнего дня. Не предсказывайте будущее, не заглядывайте вперед, не думайте о том, как он (она) станет жить с «таким характером». Ваша задача – пережить этот день. Что будет завтра, никто не знает. Вспомните себя в 15, 16, 17 лет и поймите, что это был совсем другой человек. Позвольте своему ребенку тоже стать другим. Хотя бы допустите такую возможность.

Позвольте себе право на ошибку. Позвольте себе быть несовершенным. Боритесь с чувством вины – оно ваш враг.

И помните главное – никто не знает, как правильно. Как вы решили, так и верно. Сделайте это утверждение своим девизом по жизни и следуйте ему неукоснительно.

Все пройдет, пройдет и это.